Rabu, 18 Mei 2011

FOR SHARED......about me....

Hidup yang Pahit 



kalo dunia ini panggung sandiwara;
maka peran yg kumainkan terlalu berat bagi gw;...

i d rather be just like another ordinary people; common people...
if only......

God help me please; give me light; give me more strength...; give me a better destiny; better life..

Subhanalloh........




Gw lagi sakit malem ini; dari bbrp hari sebelumnya sebenarnya. 


Yg gw rasain si sakit fisik. Tapi kalo dirunut bahwa sakit fisik itu timbal balik ama sakit psikis nggak bisa diabaiin juga. Badan meriang bgt ama sakit kepala nggak kurg2. Yg ada bawaan pengen tiduran mulu ama istirahat. Makan juga susah bawaannya minum mulu. 

Tadi gw nilpun nyokap ngabarin keadaan gw sambil minta didoain sembuh; kalo ngobrol ma nyokap bawaannya adem jadi pengennya gw cepet sembuh biar gak ber larut2. Gw juga kan penegn cepet kerja lagi biar ga bebanin org.

Kepala gw sakit. God;..maunya gw siy jadi org yg biasa2 aja; yg kayak org2 lain. 

Gak pernah ada org kepengen jalan hidupnya bisa dianggap aneh kayak gini; dibedain ama org2 biasa;pusing..;sakit.. 

Rasanya perjuangannya se umur2. Step pengingkaran; step penerimaan diri; step sakit yg menjurus ke fisik dan fsikis. 
God;...what a wasting time. 

Tapi..; bolehkah kita berucap  "if only.." 
Nobody ever want this.


Di kompi gw sengaja setel lagu2 lama; oldies. 
Kalo dibilang dengerin lagu bisa ngurangin sakit dan terapi penyembuhan; kayanya bener bgt. Ada rasa relieve sedikit2. Moga2 besok udah baikan. Di sisi kanan gw panteng tivi siaran  lokal.; Haha..; lagi sakit gini sempet aja ngeceng..; ga bisa liat barg bagus.. 

Kepala gw sakit bener; kadg gw suka ngerasa di kepala gw becokol mahluk lain yg bikin gw bertingkah ajaib. Sedikit2 gw suka bisa ngerasain gerakan2 nya; dan itu berubah2 juga ujudnya.Dan suka jadi ilang kalo bulan puasa tiba. Kan dibilang kalo bulan puasa setan2 ama jin disekap di neraka..; nah saat2 itu gw ngerasa kepala gw beneran bersih dan ga berasa yg aneh.
Energinya gw bisa ngerasain; juga ujudnya yg suka berubah2;..tapi ujudnya yg palg keras setahun yg lalu. Ujudnya lebih tebel dan mengganggu. Pas bulan puasa tuh wujud sepenuhnya ilang..

Nobody ever want life like this. 
Se umur2 gw pengennya bisa ujudin harapan nyokap gw. Kalo ttg bokap gw si bingung. Bagiku dia sosok yg ada tapi nggak ada. Juga ke kakak cowok gw. Gw sempat berpikir bapak tu takut sama anak laki2 nya; dan memilih tak melakukan apapun... 

Dari itu; gw berpikir gw gak pernah punya apapun; ..gw cuma punya nyokap gw..

Tentang rasa ini; gw udah lama rasain; terlalu dini bahkan kaya nya. TErlalu dini bagiku mengenal sex; ..or kenikmatan;..or kepuasan..apalah namanya..; yg membawaku ke situasi ini. 

Kebayang dong;..gw malah belum tau sekolah waktu itu;..umur umur  4-5 taunan deh kaya nya.
Cuman saat itulah gw mengenal kenikmatan pertama kali nya;..setan2 pasti ketawa senang bisa lebih awal ngancurin hidup gw...
And the next thing is confusion... 


How can I blame for something I dont realize nor understnad?....

If only Dad cares for me a little bit more..; not keep on sleeping all day long ignoring life.... 
he knew what bad thing happen between me and him back then in my childhood;
and he never even try to fix it or make it better;...or try to give me another more better focuses to shift this big chaos....
he just leave me abandoned as if nothing bad happen to my childhood;..ignoring it...
this chaos drive me to another disaster the next day....


Early 20 s; awal2 kuliah; gw ngerasa ini langkah awal gw. Gw ampir di ambang dewasa dan perlu tau kemana arah gw. 
But you know what?...I feel totally lonely. 

Gw punya banyak temen; temen2 kampus dan temen2 kuliah. Mungkin ini compliment gw yg emg ga punya pacar. Mau pacaran ama siapa?
Kalo naksir ama seseornag bisa dipastikan bakal dipastikan ga ada respon...
Jadi dipendam sendiri aja;..dirasain sendiri aja...

Kadang gw ngerasa I was born for nothing;..so useless;..so meaningless...
Feeling the worst things day by day.....

Sebenarnya dalam bbrp hal gw juga pernah sharing ke org2 lain; sodara2 gw or org tua; ttg yg gw rasakan; bukan sepenuhnya terbuka si; tapi palg nggak bahwa gw punya ganjalan. 

Tapi tau apa mereka..; mereka toh hidup di dunia yg sempurna..; yg jalan sebentar aja juga lsg masuk surga...

Mereka nggak nganggep ini serius..; cuma bunga tidur aja...
Pedihnya gw cuma gw aja yg tau...

Gw terlalu berat mikirin ini;..gw terlalu berat pinginin perubahan...
Sesuatu yang bahkan gw gak tau jalan dan caranya... 

Bersikap lebih religius dan menjalani pembatasan perilaku lebih ketat dan gak natural? Mengenai keinginan2 kita yg tidak biasa?...yeah...., I ve done that way.. 

In some way gw dapetin sesuatu.., hal2 ttg hikmah  hidup dan penciptaannya ; ttg betapa kecilnya kita di semesta ini; 

in some way gw berubah juga..; in some way belum cukup juga ke arah yg diharuskan... 

Usaha gw cukup keras..
Gw ngeri bgt bayangin jatah neraka yg dijanjikan...
Akal gw gak sanggup nahannya;...fisik gw gak sanggup..; fsikis gw juga... 

Gw jatuh sakit..; cukup berat...cukup lama pengobatannya..; usia gw baru 21 tahun.. 

masa denial sungguh berat;
gw gak tau apa terjadi pada gw dan gimana ngatasinnya;
gw cuman ngerasa betapa gw sendirian bgt mikir dan ngerasain ini;

gw ngerasa ditolak dalam hidup;

gw lagi kuliah tingkat awal;
taun 1- 2 kuliah;
taun2 penentuan arah dan identitas menuju kedewasaan;
taun ngertiin siapa kamu sebenarnya...

gw cuman taunya i m not right in this life;
i was left abandon....;
it s just me;..and my bad luck;..my bad destiny...

gw serg ngabur pas jam2 kuliah;..semata utk mikirin hal ttg gw;
gimana gk ngabur;...ada pemberontakan dalam diri;
kegelisahan ttg denial dalam diri gw...

ini org2 nggak pernah tau;
itu berat banget;..so sad...

kadg gw duduk ber jam2 di peron stasiun;
bingung ngawang mikirin ttg gw;...nasib buruk gw...
mikir tanpa batas;....saking clueless dan desperate nya....

so sad.....
dan itu berlangsung cukup lama;
itu bukan hal mudah;
berat banget....

gw bukan tanpa usaha mencoba jalan agama untuk mendekatkan diri makin dekat kepada Nya;
gw klaar in puasa dan insya Allah khataman ngaji pertama saat2 itu;
dan saat itu juga gw ngerasain pengalaman supranatural pertama gw..
saat itu gw ngerasa begitu bersih nya hidup gw....; so much spiritual.......


di akhir waktu kegelisahan itu berakhir dgn gw kena penyakit berat;
berhubungan dgn organ dalam gw;
berat badan gw turun hingga 45- 47 kilogram;

gw jadi kurus bgt......

dan sesi pengobatannya butuh waktu lama; 1 taun;
dan obatnya harus diminum rutin sehari 3 kali tanpa putus...

dan masa2 selanjutnya masih serg terjadi pengulangan gejala. rekuren.....

subhanalloh.....

this is all true about me;
my sadness.......


Usia gw muda saat itu;..lagi bagus2 nya; lagi tumbuh2 nya.. gW Baru kuliah awal tahun 1-2.. Cuman gw nggak tau keindahan macam apa yg gw boleh rasain.. 

i feel fcuked up.... I never want this. Nobody ever want this...

Ada banyak hal yg ingin kukejar dalam hidup. Aku juga ingin berlari kencang seperti teman2 ku. Aku ingin meraih impian-impianku.
Aku ingin ibu bangga pernah memiliki anak sepertiku.
Tapi mudahkah bagiku mewujudkannya?
Bagiku aku seperti ingin berllari kencang dgn bagian tubuh yg tidak sempurna;..dgn kaki yg pincang atau patah...
Atau sayap yang patah dan tak berbulu...
Bagiku ini hanya perumpamaan; tapi paling tidak bisa sedikit menggambarkan..

Aku baru di titik ke 2 saat yg lain telah sampai di titik 5...
Aku masih di titik minus 3 saat yg lain sudah mengawalai di titik nol...
Banyak hal yg terpaksa harus ekstra aku upayakan saat yg lain bahkan tidak melakukan apapun dan tetap dianggap terhomat. Kadang gw merasa lelah.....

gw nggak berpikir ini adil atau tidak;gw cuma berpikir agar gw bisa melalui semuanya dgn baik dan selamat. Gw udah pasrah semuanya... Gw terlalu kecil dalam kehidupan ini..

Gw dihadapkan pada pilihan; pilihan yg bagai simalakama. Pilihan yg bikin setan2 ketawa kegirangan... 

Kepalaku sakit bener2....

Apa yg sempurna dimuka bumi ini? Dan gw diberi jatah neraka; dari gw bahkan belum kenal sekolahan....
Apa yg kamu tanam; maka itu yg kamu panen.. Memang aku nanam apa waktu kecil? Dosa apa gw?; gw bahkan belum melangkah memulai hidup..

I was even cant protect myself back then. I was too little 2 think about everything... 

And i was blamed for the ignorance of the adults... 


Gw sekarang lagi sakit..; jadi yg kayak gtu jadi kerasa bgt bagi gw skrg.
God; help me. PLs let me continue my life the right way.


******
^^^^^^




Ada banyak hal yg ingin kukejar dalam hidup. Aku juga ingin berlari kencang seperti teman2 ku. 
Aku ingin meraih impian-impianku. 

Aku ingin ibu bangga pernah memiliki anak sepertiku. 

Tapi mudahkah bagiku mewujudkannya? 

Bagiku aku seperti ingin berlari kencang dgn bagian tubuh yg tidak sempurna;..dgn kaki yg pincang atau patah... 

Atau sayap yang patah dan tak berbulu...

Bagiku ini hanya perumpamaan; tapi paling tidak bisa sedikit menggambarkan..

Aku baru di titik ke 2 saat yg lain telah sampai di titik 5... 

Aku masih di titik minus 3 saat yg lain sudah mengawali di titik nol... 

Banyak hal yg terpaksa harus ekstra aku upayakan saat yg lain bahkan tidak melakukan apapun dan tetap dianggap terhormat. 

Kadang gw merasa lelah..... 


gw nggak berpikir ini adil atau tidak;
gw cuma berpikir agar gw bisa melalui semuanya dgn baik dan selamat. 

Gw udah pasrah semuanya... Gw terlalu kecil dalam kehidupan ini.. 

God; help me. 

PLs let me continue my life the right way.



................ 

Tidak ada komentar:

Poskan Komentar